Интерес превыше всего. Интересы мужа превыше всего? «Торгуем по-маленьку» интересами избирателей — Сенсационное признание

Сделать так, чтобы команда, возглавляемая альфа-лидером, работала дружно и слаженно, - задача не из легких, но если это удается, отдача огромна.

В таблице 7.2 показано, что происходит, если руководство компании способно обеспечить нормальное взаимодействие в коллективе. В первом и третьем столбцах представлены, соответственно, модели поведения неуравновешенных альфа-лидеров и здорового взаимодействия и диалога, а во втором и четвертом - их последствия. Анализируя таблицу, постарайтесь ответить на следующие вопросы.

• На какую модель похожа модель работы вашей команды и как вы хотели бы ее изменить?
• Что нужно сделать, чтобы команда работала лучше?
• Какие меры следует предпринять?
• Что может служить показателем успеха?

Общие интересы превыше всего

Чрезвычайно важно сделать так, чтобы каждый член команды ставил общие интересы выше личных и относился к работе ответственно. Для этого многим альфа-лидерам придется делать то, что они очень не любят, а именно

Таблица 7.2

Поведение альфа-лидеров и его последствия

Неуравновешен- Здравомыслящие

ные альфы Последствия альфы Последствия

Подавляют других членов команды. Проявляют нетерпимость. Любят устраивать авралы

Отдают приказания и навязывают свои решения

Навязывают и контролируют изменения

Предъявляют завышенные требования. Проявляют самоуверенность и упрямство. Занимаются критиканством

Стравливают членов команды, чтобы затем поддержать победителя

Скрывают свои недостатки и слабости. Отказываются признавать ошибки

Скрывают свои чувства и не щадят самолюбия других

Одни члены команды соперничают между собой, а другие превращаются в пассивных наблюдателей

Многие члены команды не участвуют в обсуждениях. Руководитель преследует свои цели и советуется только с одним человеком

Команда отвечает пассивностью или сопротивляется. У людей пропадает чувство ответственности за результаты работы. Это тормозит движение вперед

Члены команды занимают оборонительную позицию и начинают хуже работать. В команде отсутствует диалог. Люди перестают слышать друг друга

Члены команды соперничают друг с другом и ведут закулисные игры. Практически отсутствуют партнерские отношения и дух сотрудничества

Члены команды подражают лидеру: начинают лгать и притворяться, перестают добросовестно работать

Члены команды перестают ценить чувства и считаться с ними. Отношения между членами команды портятся. Формируются различные клики и группировки

Управляют командой жестко, но делегируют полномочия и обеспечивают личную и командную ответственность

Обсуждают проблемы и пути их решения с членами команды. Требуют, чтобы каждый высказывал свои соображения, и прислушиваются к ним

Требуют участия всех членов команды в планировании изменений. Воспитывают дух сотрудничества

Высказывают конструктивную критику и используют положительные стимулы. Обучают и воспитывают команду

Используют обсуждения для поиска путей решения проблем. Поощряют новые идеи и творческий подход

Открыто признают ошибки и говорят о том, что нужно сделать

Считаются с чувствами людей. Не забывают о том, что смех и радость заряжают команду энергией

Члены команды ощущают ответственность за порученное дело и выполняют обещания

В команде существуют условия для диалога. Новаторский подход позволяет быстро и эффективно решать проблемы

Люди открыты для всего нового. Команду отличает гибкость и способность быстро адаптироваться к изменениям

Распоряжения отдаются четко и ясно. Члены команды полностью доверяют друг другу. Они заинтересованы в профессиональном росте

Члены команды сражаются не друг с другом, а с проблемами.

В команде созданы стимулы для творческого мышления и работы с полной отдачей

Команда работает честно. Люди учатся на своих ошибках. Атмосфера доверия

Дружеские отношения способствуют укреплению рабочих отношений

выносить свои соображения на обсуждение, делиться лаврами с людьми, которых они считают противниками, и относиться к хорошим работникам не как к своей собственности, а как к общему достоянию. Это трудно, но возможно. Эгоцентричные игроки могут сплотиться, чтобы спасти игру. Солдаты, ненавидящие друг друга, способны сражаться плечом к плечу, чтобы победить общего врага. Сотрудники компании, постоянно борющиеся за власть, перестают пихаться локтями, чтобы совместными усилиями добиться того, чего ни один из них никогда не добился бы в одиночку. Главное, чтобы все помнили об общей цели и задачах. Вот как Кейт описывает один из таких случаев.

В заповеднике Серенгети туристы могут наблюдать удивительное зрелище: львы, зебры, антилопы и гепарды, пришедшие на водопой, пьют из одного источника. Жажда заставляет животных забыть о том, что одни из них - хищники, а другие - добыча.

В начале 1990-х годов некая отрасль столкнулась с проблемой, вызванной главным образом проникновением на рынок японских производителей. Это подтолкнуло конкурентов к сотрудничеству: им нужно было снижать затраты и увеличивать производительность. Они решили разработать отраслевые стандарты для обмена данными между поставщиками и дистрибьюторами. Но одни компании были втянуты в сомнительные судебные разбирательства, а другие просто не испытывали симпатий к конкурентам и не доверяли им. На первом совещании, которое длилось весь день, один из участников (альфа-лидер) выразился о нем следующим образом: «Мы пытаемся наладить сотрудничество, и это замечательно, но что если завтра мне захочется убить кого-то из вас?» Другой взглянул на проблему шире: «Люди всегда остаются людьми. Пусть компании занимаются судебными разбирательствами, а у нас с вами есть общая цель».

Блестящие, высококвалифицированные руководители сколько угодно могли спорить о том, какой язык использовать, какого рода данные собирать и в какой форме их представлять. Но все разногласия перевешивал один главный фактор: отрасль нуждалась в решении, устраивающем всех. В конце концов был разработан инструмент, который стимулировал развитие отрасли.

Младший

Мы ничего специального не делаем, чтобы создать среду и привить интерес. Всё происходит естественно и исходит от ребёнка. Никакого расписания и напоминания. Если ребёнок не хочет читать, то мы сами ему читаем (а это все дети любят!), и это не менее важно! Придёт время и он сам начнёт. Если он плетёт браслеты, то, значит, это для него сейчас важно. Нельзя недооценивать его интересы и пристрастия. Если нравится танцевать и нет студии — можно смотреть интересные видео в интернете, может сходить на концерт, в конце концов, если ребёнок хочет учиться, есть видео уроки, но, скорее всего в этом возрасте ему достаточно просто танцевать дома! То есть, важно не пойти учиться, а важно поддерживать его интерес! Собственно на этом и держится разумное образование!

С младшим ребёнком восьми лет мы занимаемся довольно редко.

Какое-то время он абсолютно сам занимался (конечно, мы обсуждали что-то, кое-что он спрашивает, чем-то делится) и тут главное, внимательное отношение к ребёнку — важно не игнорировать его даже самые нелепые, на первый взгляд, просьбы, важно вовремя найти нужную книгу, журнал, программу, плакат, пособие. Сходить в книжный магазин или библиотеку, на какое-нибудь мероприятие.

Что касается школьных предметов — некоторые дисциплины он очень любит (науки) и достаточно просто с ним папе побеседовать на эти темы или скачать программу или мультик, и он будет смотреть и изучать, пока не запомнит все наизусть.

С ‪математикой и письмом сложнее, то есть, с логикой всё хорошо, и дроби он понимает и умножение, и складывать в столбик умеет, но навыка пока нет, так как просто сидеть и решать ему не нравится. То же самое с письмом, вот один раз попробовал, понял и хватит. Поэтому такие вещи стараемся преподнести в игровой форме (благо материалов и интересных тетрадей сейчас навалом). Складывать скучно? Поизучаем пока геометрию, фигуры — это же интересно! Письмо деду морозу? От 8-летнего мальчика только письменными буквами, к сожалению, печатными уже не принимаются.

В любом случае, если мы и занимаемся, то не более 30-45 минут в день. Остальное время он сам чем-то занят. И это гораздо важнее любых запланированных занятий, на мой взгляд.

Маленький пример: пока муж мой переживал и думал, как бы приучить сына читать, сын увлёкся Лего-ниндзяго. Мы не в восторге, конечно. Но когда он уже неоднократно просил купить ему книгу (большущую и дорогую) про этого ниндзяго, и мы ему нехотя купили, он сел и за несколько дней её прочитал. От корки до корки. На английском языке. А текст довольно сложный и многие слова, которые он спрашивал, я искала в переводчике. Вот как после этого не доверять своим детям?

Старшие

Со старшими ситуация, конечно, другая. Да, конечно, хорошо бы иметь представление о всех изучаемых областях материальной жизни, но так уж случилось, что в процессе школьного обучения ко многим предметам выработался стойкий негатив. Но я уверена, что любой предмет или навык при наличии мотивации и интереса можно наверстать в любом возрасте. Мой средний сын только сейчас начал полноценно читать книги (у него прямо аллергия была на чтение), сам решил сдать экзамены на аттестат и занимается математикой и физикой в экстернатуре (есть у нас тут такое заведение), учит китайский с учителем, собирается пойти на курсы академического английского, курсы массажа. Появилась куча планов и никто его не подгоняет). То есть мы с ним специально не занимаемся. Он сам ищет варианты, а мы помогаем — книги заказать, учителя найти и так далее.

Думаю, всегда надо исходить из конкретной ситуации, особенностей конкретного ребёнка и семейного уклада, но во всех случаях ребёнок, который растёт в благоприятной среде, всегда знает, что ему нужно. Мы все думаем, что мы умнее детей и лучше знаем, что ему надо, но это заблуждение!

Это мы, родители, зачастую не готовы к домашнему обучению. Дети были готовы всегда.

И мы, повторюсь, ничего специально не делали — ни в клубы не ходили, ни в музеи, ни в библиотеки и интерес специально не подогревали. Всё наоборот — ребёнок интересуется — тогда мы специально идём в клубы, музеи, библиотеки… Очень редко бывает по-другому.

Пожалуй, главной и единственной нашей ошибкой (уже в процессе обучения) было то, что когда младшему было 4 и он стал пробовать складывать буквы в слова, папа несказанно обрадовался (а он, как интеллектуал, ценит, в первую очередь, интеллект) и стал просить его читать первую строчку или предложение каждой сказки, которую мы читали перед сном. И так немного давил на него: «Как — устал, нет? Давай-ка еще прочитаем». В результате, сын вообще перестал читать и стал вновь интересоваться чтением только в 6 лет и то, потому, что ему захотелось что-то узнать. Вывод понятен — всему своё время и не надо опережать события.

В процессе домашнего обучения важно:

1. Доверять ребёнку и внимательно к нему относиться. Когда он занят — не мешать ему, когда он просит помочь — откликнуться.
2. Спонтанную деятельность ребенка ставить выше запланированных занятий и не зацикливаться на ваших планах или ожиданиях.
3. Не проверять (а давай ка повтори, что мы сегодня изучили) и не оценивать. Совсем.
4. Помнить, что главное — это интерес, а не количество информации, которую ребенок запомнил. Поэтому, иногда вопрос, заданный ребёнку, важнее ответа. Так он учится думать и делать собственные выводы, а не просто поглощать информацию.
5. Участие в повседневных делах семьи не менее важно, чем изучение дисциплин, а по сути это то же образование. Ведь ребёнок готовиться к жизни, а не к тестам или экзаменам.
6. Дать ребёнку понять, что всё, что он узнаёт, это не конечное знание, а возможно, только предположение или чьё-то мнение (хоть и общепринятое) и всегда есть возможность собственного опыта и собственных выводов.

Армяно-российские отношения и военно-стратегический союз между Ереваном и Москвой основываются не на взаимной симпатии или цивилизационных ценностях, а на реальных интересах. Об этом в ходе форума «Евразийский экономический союз и Европейский союз: Армянский фактор» заявил российский политолог Сергей Маркедонов .

По его словам, любая страна с региональной геополитической спецификой Армении будет с одной стороны выстраивать союзнические отношения с Россией, с другой - искать альтернативы. Он считает, что Армения пытается лавировать, то же самое применительно к Азербайджану и Белоруссии. «Когда страны уходят далеко от окончательного и одностороннего выбора, понимая возможные последствия такой однобокости, то они оказываются в выигрыше. Армения в 2013 году взяла курс на вступление в ЕАЭС. И это не помешало ей сейчас подписывать новое рамочное соглашение с ЕС. Есть, и противоположные примеры - Грузия, Украина и Молдавия», - напомнил Маркедонов.

Ему попытался оппонировать армянский политолог, директор Аналитического центра по глобализации и региональному сотрудничеству Степан Григорян , который заявил, что многие забыли, что Армения давно сделала свой цивилизационный выбор - она состоит в Совете Европы. Сторонник евроинтеграции, Григорян считает, что участие Армении в ЕАЭС выгодно лишь олигархии или крупному бизнесу, и не отражает интересов малого и среднего бизнеса и гражданского общества. «В том же рамочном соглашении с ЕС по пунктам все четко расписано, какая роль отводится гражданскому обществу и представителям МСБ. ЕАЭС же больше отстаивает интересы олигархии, замешанной в различных коррупционных схемах», - подчеркнул Григорян. Он при этом считает, что с точки зрения безопасности Армении выгодно присутствие 102-ой российской военной базы в Гюмри и военный союз с Москвой.

Эксперту, однако, на примерах Молдавии и Грузии напомнили, что не всегда олигархия в странах-участницах Восточного партнерства выступает за интеграцию с ЕАЭС, а ассоциация с ЕС зачастую не отражает интересов малого бизнеса. «Молдавия до недавних пор воспринималась как флагман европейской интеграции, и за этот вектор активно ратует молдавский олигарх Владимир Плохотнюк . А в Грузии после заключения Ассоциативного соглашения с ЕС и вовсе сократился экспорт в ЕС. По итогам 2016 года сокращение составило 13%, а импорт из ЕС вырос на 20%», - напомнил Григоряну один из участников конференции.

Между тем, по словам Маркедонова, Россия понимает, что ЕС важен для Армении. «Во-первых, есть экономический интерес. Москва - важный торговый партнер Армении, занимает ведущие позиции в структуре внешней торговли страны. Помимо этого, несмотря на всю пропаганду, ЕС важен и для России. Россия продолжает энергетическое обеспечение Европы, сотрудничает с Западом по тому же нагорно-карабахскому конфликту и даже украинскому кризису», - сказал он.

Григорян, в свою очередь, заявил, что не ставит под сомнение необходимость российско-армянского стратегического партнерства. По его словам, проблема лишь в отношении Москвы к рамочному соглашению между Ереваном и Брюсселем. Россия должна понять, что документ не направлен против третьей стороны.

Маркедонов тем временем указал на тот факт, что среди подписантов документа (соглашения Армении с ЕС) со стороны Брюсселя помимо стран-членов ЕС также значится и «Евроатом» (Европейское сообщество по атомной энергии). «Армянская АЭС - это что, здесь разве нет российских интересов? Если же вернуться к тексту, то в нем содержатся, хотя и не императивные (с указанием четких дат и графиков), но весьма недвусмысленные рекомендации. Сред них - „закрытие и безопасный вывод из эксплуатации Мецаморской АЭС и скорейшее принятие дорожной карты или плана действий с учетом необходимости заменить ее новыми мощностями“. Между тем этот объект сегодня обеспечивает порядка 40% потребностей страны в энергии», - подчеркнул российский политолог.

Кроме того, по его словам, пока существуют карабахский конфликт и закрытая граница с Турцией, а Анкара поддерживает Баку в этом конфликте, фактор безопасности для Армении будет доминирующим. А безопасность, как известно, обеспечивает Россия. «Безусловно, есть претензии к России по поводу продажи вооружения Азербайджану, и после апрельских боевых столкновений в прошлом году в Москве тоже были сделаны определённые выводы. Но и здесь нужно понимать, что Россия не будет делать окончательный выбор между Арменией и Азербайджаном, как Армения не делает окончательный выбор между Западом и Россией. После Грузии потеря Азербайджана будет означать серьезное ослабление российских позиций в регионе, а это значит резкое усиление позиций Турции в Азербайджане. И это при всей непредсказуемости отношений Москвы и Анкары», - сказал Маркедонов.

С ним отчасти согласен политолог Владислав Иноземцев , который считает, что новое соглашение Армении с ЕС нельзя интерпретировать как перенос внешнеполитического вектора Еревана с Москвы на Брюссель. «При всей конструкции экономической и военно-политической зависимости Армении от России, нельзя говорить, что Армения в виде указанного документа с ЕС нашла альтернативу ЕАЭС», - подчеркнул он, добавив, что для Армении сейчас важен фактор безопасности, которую не может обеспечивать ЕС или Запад в целом.

«ЕС не обеспечивает безопасность кого-либо. Более того, безопасность Евросоюза обеспечивает другая структура - НАТО, а в НАТО, как известно, находится такая страна, как Турция», - напомнил, в свою очередь, директор Института Кавказа (Ереван) Александр Искандарян .

Подпишитесь на нас

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы часто говорим о равноправии, о необходимости уважения к интересам друг друга. В теории мы все подкованы. А как насчет практики? Сумеем ли мы разглядеть нечестность в реальных отношениях при первом ее проявлении?

сайт предлагает вам посмотреть со стороны на довольно распространенные ситуации. Возможно, кому-то это поможет по-новому взглянуть на личные отношения.

Неравный расход времени и финансов на общие нужды

Вы каждый день сбиваетесь с ног, чтобы после работы успеть сбегать в магазин и приготовить завтрак, обед и ужин, потому что ваш партнер привык хорошо и регулярно питаться? Вы берете еще полставки, потому что у вас не хватает денег на новые прихоти любимого человека? Вашей зарплаты не хватает на двух человек? Это нечестно!

Соседство, выгодное только одному из вас

Ваш партнер живет у вас дома, и вы делите пополам расходы на еду? У каждого из вас в ванной стоит несколько бутылочек, купленных лично для себя? Вы по очереди готовите и убираете квартиру? Кажется, тут все окей. Но все равно - нечестно!

Мнимая финансовая независимость

Вы не предлагаете друг другу финансовой поддержки в трудное время. Ведь всем известно, что деньги портят отношения. Даже поговорка есть: «Хочешь потерять друга - дай деньги в долг». Это нечестно!

Вам не на кого положиться

Вы точно знаете, что болеть нельзя, потому что за вами будет некому присмотреть? Вы считаете, что ваш партнер так же обойдется без вашей помощи, так как он не ваш ребенок? Вы не можете поручить ему покормить животное или полить цветы во время вашего отъезда? Это нечестно!

Один на один со стрессом

Вы стараетесь не рассказывать партнеру о своих переживаниях, потому что знаете, что не найдете сочувствия? Вы не просите друг у друга советов, потому что не совсем в курсе жизни друг друга? Вы не ощущаете моральной поддержки, когда она вам отчаянно необходима? Это нечестно!

Упреки в несостоятельности по половому признаку

Вас упрекают в том, что вы не можете отремонтировать текущий кран на кухне? Вас стыдят тем, что борщ не такой вкусный, как у мамы? Вам советуют начать зарабатывать «как мужик», стать уже, в конце концов, «хорошей хозяйкой»? Это нечестно!

Сравнение не в вашу пользу

Отказ от ответственности

Вопрос психологам

Здравствуйте. Мне 40 лет, замужем 18 лет, мужу 43, трое дочек и сыночек почти двух лет. С виду обычная семья , муж достаточно зарабатывает на еду, подарки близким, обучение двух дочек в колледже. Я сижу два года в отпуске по уходу за ребенком. В моем детстве мой папа уделял нам с сестрами все свое свободное время. Мы ездили на рыбалку, купаться, за грибами, ходили в горы.Я считала его идеальным папой. Мой муж, напротив, занимается своими делами, в свои планы никогда не посвящает, я не знаю сколько он зарабатывает и не могу распланировать бюджет, во многом отказываю себе и детям (боюсь попросить лишние деньги у мужа). Иногда он что-то делает по дому-закрутить, отремонтировать, но, в основном, в круг его интересов входит машина, работа, телевизор, интернет, диван. Мои детские увлечения рыбалкой, грибной охотой раньше он поддерживал, мы с двумя тогда еще маленькими детьми часто выезжали. В последние 9 лет мы ни разу не ездили отдыхать семьей, кроме как на дачу. Про другие страны даже разговора не было. Я попросила друга мужа(без него) свозить нас с детьми в горы, на Капчагай. Недавно подошла к нему, обняла и сказала, что я бы была самой счастливой женщиной на свете, если бы у меня был фотоаппарат, мы съездили на Черное море, и хотя бы два раза в год были на рыбалке. Он-ясно! Отвернулся и ушел. я в слезы. Сколько можно терпеть равнодушие, грубость,отсутствие внимания к желаниям и потребностям близких. я два года сижу дома. Стала шить, вязать, но этого мало. Я ему очень благодарна за то, что могу спокойно сидеть дома три года и воспитывать малыша, горжусь им. Но чувствую безысходность, что так и пройдет жизнь,а он меня и детей так и не услышит, а моя неудовлетворенность перейдет в депрессию . Что мне делать? Как восточные женщины тихо радоваться тому что дает мне жизнь или пытаться что -то изменить (Мужа изменить я не смогу, эгоизм-это навсегда.)

Здравствуйте, Ирина. Мужа вы не сможете изменить, также как и любого другого человека. Вы сможете измениться только сама, стоит только захотеть. В этом может помочь психолог . Когда, человеку не нравится его положение в котором он находится, как правило он сам отчасти в этом виноват. Оглянитесь на себя, оцените себя критически, все ли вам самой устраивает в вас. Расскажите о вашем впечатлении психологу. Вместе с ним вы найдете пути к изменению. Понятно, что у вас семья , муж и четверо детей, не просто вырваться и найти средства на психолога, но примите это как ваше первое домашнее задание и вперед! Так шаг за шагом, совершенствуясь самостоятельно и с психологом , произойдет ваше преобразование и муж заметит обязательно ваше изменение и станет внимательнее и нежнее. И тоже будет изменяться. Приготовьтесь к кропотливой работе над собой изо дня в день и результат не заставит вас долго ждать. Не ленитесь, начните с себя. Изменившись сама, вы измените отношение к вам окружающих вас людей. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, Ирина.

В вашей семейной жизни своего рода застой, маленькое семейное "болотце": все устоявшее, привычное, неизменное. Каждый выполняет свою роль ежедневно и статично. Никто ничего не меняет. Вы ждете, но не меняетесь, вашему супругу достаточно комфортно дома. Начните менять сами свою жизнь и жизнь семьи : организуйте выезд ВСЕЙ СЕМЬИ на природу, получите водительские права, запишитесь на танцы, измените жизнь. Расширьте диапазон счастья внутри семьи , счастье зависит и от вас и от вашего мужа. В семье кто-то должен продвигать эту линию. Вы же ждете всего от супруга, это привычно, но в вашем случае ненадежно. Просто быть несчастной, еще проще быть счастливой, но для этого надо потрудится. Вспомните как давно вы сами радовали супруга, говорили ему приятные слова, разнообразили сексуальную жизнь, оставались просто вдвоем, чтобы посмотреть фильм, поваляться в постели? Избавьтесь от постности в отношениях: шить, вязать - это хорошо для хозяйки, но мало для спутницы по жизни. 9 лет слишком много для застоя, внесите интригу, радость, игру в свои отношения.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте.Ирина.Я думаю,что в первые годы совместнной жизни муж Вас все еще завоевывал,показывая свое совершенство и открытость.Тогда Вы ходили в горы и на рыбалку.Но,видя в нем все больше хорошего-Вы сами таяли и слабели.В итоге,он позволил себе перестать обращать внимание на Ваши интересы и пренебрчь Вами в пользу себя.А Вы с его молчаливого давления на Вас молчаливо согласились с ним быть на ступеньку ниже в новых отношениях,где Вы уже завоеваны,и теперь зависимы.Вы уступили.и заняли в этой иерархии роль слабой и безвольной женщины.А теперь Вы его к этому полностью приучили.Теперь сложно заставить обратить на себя внимание.Нужна Ваша мудрость.Становитесь решительной,доводите просьбу до конца.например-Вы говорите-Хочу на рыбалку.Он молчит.Тогда Вы говорите-Тогда обойдемся без тебя.И собираете детей в какой-нибудь маленький.скромный поход.Чтто бы уйти из дома независимо от мужа.Или,мужу на выходной поручить самого маленького ребенка.И вернуться только вечером.Придумывать примерно похожие ходы.таким образом,он увидит вновь активную и не запуганную его авторитетом женщину.И начнет понимать,что Вы выходите из под контроля.Тогда он снова станет Вас добиваться.А у Вас возникнет возможность ставить ему условия,используя его появившуюся мотивацию.Такие разовые операции важно хорошо продумывать и воплощать.И Вы увидите результат,в виде реставрации теплых отношений.Если совсем ничего не будет происходить-то придется делать важный вывод-стать на всю жизнь жертвой,или в какой-то перииод выходить из отношений и возвращать себе свободу,которой Вы достойны.